Calinadas 2002

Abilio Azevedo
- Pareces um(a) "Dragon Queen"!
- ...o ano de 2002 está totalmente aberto...
- "... nunca mijei a filmar-me..."
- "... é bom viver perto de casa..."
- "...tem efeitos laxivos, em vez de laxativos..."

Ana Maria
- Estava a "sentir" que não estava lançado!!!

Ana Paula
- A estratégia é outra. Agora trabalhamos com uma empresa que tem meninas decentes

Angela Carvalho
- Eu vi a cara e vi logo que era filho do pai...!
- Ouve-se um telémovel a tocar. Diz a Angela "Vê se é a minha carteira que está a tocar...."
- A responder a um telefonema"..., não ele não está. Acabou de sair. Mas não saiu para
fora, saiu para o corredor...

António N Correia
- O Preço para o cliente não é Cem, mas sim Cento e Cem

Antonio Ramalhosa
- Se for pauzinho, prefiro centenas, milhares de vezes...
- Fogo, ó Fernando! Faz-me isso por baixo!
- O Valter também anda à volta das zebras?
- Para o ano é que vai ser, Sexta Feira Santa e Páscoa na Segunda!!!
- Quanto mais quente estiver a bebida, depois mais fresco te vais sentir
- Vou andar aqui tchic, tchic, thcic... sem a mama!
- Estavam a tirar o morto e ele estava tão teso que nem se mexia!
- As Portuguesas são muito fechadas...!
- Ei tchau, que o Sol agora vem mesmo de lá de cima...!
- Então não sabes quanto de memória isso tem de disco?
- Só recebo convites por "invite"...!
- Eu falo com o Gonçalo, para ver o que é que se pode acontecer.
- Estou aqui a ripar um CD...
- O meu sempre carregou à noite e está aí como o AÇO..!
- Meter o dedo lá dentro e tzzzzzzzz... !
- Tenho o estômago cheio de carne...!
- Este gajo está parvo, ou sou eu?
- Vou soletrar letra a letra

Carmen Santos
- Para um menino de ITS " Põe-me essa gaita a imprimir.....!"

Catarina Fernandes
- Não tens aí um António, baixinho e de óculos...?

Catarina Tomé
- Mesmo que seja comigo, era como se não fosse!
- Mil paus por cada centimetro de televisão é um bocado duvidoso!
- Fez a contagem de inventário lendo códigos de barro
- Achas muito mau eu deixar o comboio atrás da estação ???
- Ó Tozé! Dá-me aí um jeitinho e põe essa coisinha aí...
- Boa Tarde! Gostaria de falar com um Srº mas não tenho a certeza ....
- Estou-me a sentir um nojo completo...!
- Mas eu tenho cara de bruxa...?
- Na minha casa as lampadas estão todas no cascalho!
- Mas chovia tanto, que até chovia calhaus!

Claudia Guerra
- ao telefone com 1 cliente:" agora vamos sair para fora "

Claudia Silva
- Cheguei aqui completamente a resfolegar, pareço um cavalo!
- Tenho a cabeça a formigar!
- (a falar para o Paulo Freitas)...assim, consegues meter bem essa pontinha, alargar bem
por forma a conseguires tirar bem a coisa... (o clip com o tira-clips)

Daniel Camarinha
- O meu telemóvel não fala !!!

Eduardo Nogueira
- A Marilia ficou doente de urgência ...

Eurico Fernandes
- Mas dá para apertar e ele vai inchando?
- Pagar um dinheirão por uma coisa carissima, não compensa!
- ... eles já sabiam, sempre que íam à banana levavam porrada!
- Não íam passar uma cassete com o homem a falar em directo?
- Queres que eu abra o resto do pacote!!!!
- Eu não estou aqui, estou na Intraplás...
- Já perguntaste a ti próprio as perguntas?
- Ovos, desses ovos normais... de cozinha!

Eurico Loureiro
- Vão baixar os ordenados aos salários (falando sobre futebolistas)
- Ela ía com o afilhado(4 anos)que é irmão da irmã..........
- "... eu gosto quando vens com o cabelo côr abajour( em vez de Acajou).."

Fausto Gamito
- Quem é que criou um registo às 19 de Março?...
- Atira-te ao mar e chama-me Tarzan.

Fernando Cardoso
- Eu tenho de andar sempre a estica-la ...
- ... No dia 30 de Junho deste mês ...
- "... as luzes são para os cegos poderem ver ..."
- Não está a ouvir. AH está a ouvir os phones.
- Este ano tenho que a por no aquecimento ...

Fernando Gomes
- Nasceu o André filho do Luís Ribeiro. Para os mais curiosos
nasceu às 23h45 do dia 10 Jan com 3780kg.
- Tu dizes que não corres nada, mas corres que te fartas de uma ponta á outra da baliza !!!
- Qual é o nome do João Felgueiras???

Fernando Silva
- Uma ferradura de uma cobra dá para matar um homem várias vezes

Gil Fernandes
- Ele tem uma máquina do século 2000!
- Quando estava voltado de costas para o Toni, exclamou:
"Tens um coiso maior que sei lá o quê!" (é óbvio que estava a falar do monitor de 20")"
- Uma situação anómala fora do normal
- São deduzíveis no IRS.
- Ó Fausto! Amanhã vamos fazer aqui umas brincadeiras.

Goncalo Cunha
- ... o cerebro vai lá à frente e as mãos vão lá atrás...
- "Sou muito telefónico... " - Quando os seus 2 telemóveis tocaram ao mesmo tempo...

Helder Araujo
- "O meu amigo espetou-me no olho..."
- A gaja estava 'processada' pelo Diabo...
- ...estava a ganhar por 1-1 !
- Tinha um cabelo careca...
- O Benfica ainda vai jogar à Luz...
- Lembras-te do meu amigo me espetar no olho?

Helena Nunes
- Epá! O coiso do Luis empancou...
- O teu computador faz o símbolo do Euro????
- Qual é a diferença entre a pescada dourada e dourada grelhada ?!?!
- Então não sabes que os mortos estão sempre tesos?
- Tu não és tu?
- O que é que estás aí a arder?
- Que cheiro! Deve ser ele e os seus bruxedos...
- ...não foi nada! Foi no Tibete, no Norte de África.
- Catarina : A Playstation custa 60 e a Xbox custa 100.
Helena : Por 60, prefiro comprar a Playbox!!!
- Mas ofereceste em voz alta?
- O Fernando precisa que a ponta fique de fora!
- Oh Tozé! Onde é que posso meter isto?
- Olha! Eu tirei-te daqui o coiso!
- Viste o coiso dos vampiros?
- Ainda não orçamentei as minhas partes...

Isabel Carvalho
- Normalmente tenho negras nas pernas, mas nos braços não...
- Porquê?! Vais-me dar de comer???
- Tu?! O umbigo no meu chantily?! És maluco!!!!
- Só é preciso lavar a água...
- A da Silvia... ficaste tu de a meter!!!!

Isabel Costa
- Ó Sónia, põe aí no buraquinho atrás da Marília, que está disponivel, (referindo-se ao Hub,
atrás da Marília)
- Este mês termina 3 dias antes do fim do mês

Isabel Varandas
- ...o cliente pediu para instalar num pc o AS/400...
- Fechei a gaveta e deixei o Dedo lá dentro!!

Joao Correa
- Segunda feira falamos, vou apertar o homem.

João Felgueiras
- Às três passo pelo coiso do Diamantino...

Jorge Pereira
- Foi a baixo o teu coiso? Não!
- Mandaste-me a coisa a baixo...!
- Isso é queijo de leite?
- Já comeste aquela nata que está ali?

Jose Martins
- Ainda não arranjei namorada pois estou á espera que tu te divorcies!

José Oliveira
- Como se chama a Sofia da recepção
-"... o 1º dia que eu deixei o meu carro na rua, roubaram-me o rabo ( estava a
referir-se ao rádio)..."

Julia Teixeira
- Porquê que o [campo do] sexo é tão grande [no JWalk] ?
- ... sobe-se por baixo da ponte...

Luis Filipe
- Um trimestre são 3 mestres.

Luis Gaspar
- Qual foi a percentagem da abstinência?

Luis Ribeiro
- O cliente não faz a máxima ideia de como é que se cria uma empresa.
- Eu vi, que tinha aqui um grande buraco no Help Line
- ...um aspirador que sai água e chupa logo!
- Então ... ??? Falta muito ... ??? Já me está a doer a mão!!!!!
- Para a telefonista de um cliente : " Boa tarde, seria possível falado com o sr. .....'
- Ainda precisas de ter a coisa de fora, ó Fernando??!!!!
- Isso foi a utilizar a da Helena!
- A Helena foi de férias e deixou a coisa de fora.
- Estás habituado a ver as relações e tumba, tumba !!!
- Mas ele quer uma equipa toda! No mail dizia duas!
- Agora trazem para aqui Pc's pessoais!
- Se ela for daquelas temporárias, não está aí o nome dela!
- Poça! Isso é uma calinadeira... uma calinadona!
- Está descoberta a agulha....
- É cada pranchada! Ele entra com tudo...!
- Aquilo para tomar banho é uma confusão, é uma chafurdice! É os três... tchu... tchu... tchu...!
- Oh senhor! Eu já dei a 1ª vez há muito tempo... e ainda a 17%!

Madalena Amaral
- Quem fazia isso era o Paulo Ribeiro! E eu acertava-lhe sempre na cabeça.
- Hoje precisava de tirar a tarde para ir para a minha cave ....

Manuela Sousa
- Quando souber alguma coisa eu ligo-lhe por mail!

Maria Jose
- Ontem pus o perfume da caspa....
- Eu já estou a sentir o coiso...

Maria Pia
- Nunca mais comi comida........

Mário Sampaio
- Ò Nuno, como é que te partilhas?

Miguel Cunha
- Eu só fosse se podia levar algumas pessoas comigo...
- Para um colega (Rui Silva): "Tens uma coisa muito pequenina..."
- Para um colega: "Tens cá um cacete ..."
- Olha! O queijo ficou preso na máquina.
- O carro pode ir parar ao meio da estrada se estiver mal destravado.
- Está todo contente! Vai de férias, compila, e tudo!
- A tua mãe é professora de português e tu não sabes que se diz "kart" e não "karting" !
- Entre comer salsicha ou comer grelos, prefiro comer salsicha ...

Nuno Coimbra
- Não sei o que fizeste! Mas não há meio desta treta levantar!
- Queres que ponha a coisa a correr ????

Nuno Gomes
- em conversa com um colega disse.." ..em vez de a somar..." , querendo dizer "
em vez de assumir!!.."
- Estes valores vão para o saco branco (em vez de azul)
- Tenho quase mil paus em escudos...
- ... no ano de Janeiro de 2002...
- Foi o Suzuky que marcou? Daqui a pouco é o Honda que vai marcar...

Paulo Costa
- Sempre apanhei de vez em quando...
- Este gajo deixou a porta mal aberta..
- Ok, já sei... o erro é que está errado.
- ...mas eu só estou a apanhar num sitio...
- Em conversa com um colega: Colega- "Para veres o saldo é *#100#." Paulo- "Ok. Então
é *#...onde está o cem?"
- Tens cartão de crédito? Não me digas que é para comprar sexo pela internet?

Paulo Freitas
- Os comerciais estão vendidos (em vez de reunidos)
- Eu tenho uma coisa chamada "origem de contacto" mas não consigo metê-la...
- "Preciso de um coiso para a coisa" ( referindo-se a um partnumber para pedir uma cotação)
- Percebo mas não compreendo
- Há um bocado ligaste-te a mim mas eu pus "o calhau" no meio.... (ligar por infra-vermelhos)

Paulo Ribeiro
- Ele é herbívoro. (falando de uma pessoa que é vegetariana)

Pedro Ricardo
- As bolinhas só estão aí a atrapalhar...

Rosa Festas
- Ao telefone: "Olá Sr. Ferreira. Então, entrou bem?"

Rui Cardoso
- ..."Fico a agurdar."...
- Para o cliente: "Não se esqueça de limpar a moeda"
- Quando vi aquilo, vi logo que só podia ser daquele gajo! Curto e grosso!
- As psicólogas marcam sempre a sala toda!!
- Não vamos inventar a pedra...
- Que tempo mal desperdiçado
- Oh Nuno, eu tenho apanhado por aí fora ... !!!!!!!

Rui M Silva
- Vai de vento em poupa
- É preferível ir com um gajo bêbado a conduzir do que com este sóbrio
- Porta-te bem, se não queres ficar com os 3 olhos pisados.
- Os colegas lá em baixo têm três bolas...

Rui Melo
- Podía ter falado com o Fernando Pessoa! em vez de Fernando Sousa
- ..Se vamos componentizar (transformar em componentes), então componentizemos...

Rui Ramalho
- Conseguiste ? A minha salta fora ...

Sonia Carvalho
-... queria pagar um "croissant de arroz" ... !!! (referindo-se a um bolo de arroz)
- Eduardo, ligou o Sr. José Taria para falar consigo. (afinal era da "Gelataria"
Oasis da Guarda)

Susana Martins
- Desde a última vez, fui a última pessoa a falar consigo.
- ..a srª coitada, tinha que pagar as mensalidades por mês
- Que horas são segunda feira?
- Não resisto a duas sonecas de sono...
- ...ambas as duas facturas...já estão vencidas.
- Por lei, é proibido fotografar a fotografia pela frente......
- Pague-me a água, antes que eu tenha dinheiro........
- ...por acaso já acabaram as seis horas ?...
- ...ontem estive a cortar as unhas aos meus rapazes, começei pelos pés e
depois pelas unhas...

Teresa Pinho
- Já "voti"
- A minha mãe tem uma perna de presunto.

Vitor Sampaio
- Podem ter tido um aumento para baixo !!!
- Eu vi na internet do jornal...!
- Não fiz a digestão da semana passada.